神如何賜我新生命

自從我于1994年4月2日絕志信主以來，我一直有一個心願：那就是要把神拯救我的全過程用言語系統地復述下來，因為神在我們每一個信徒身上的作為本是屬神的財富，應該被再用在神的事工上，使更多失喪的靈魂借著神在二十世紀今天的作為而獲拯救。

我信主前是一個十足的無神論者，又是一名共產黨員，在入黨前對共產主義有過熱切的追求。由于自己是專修自然科學的，又相信“科學萬能”、“人定勝天”和“物種進化”理論。神為了使我這樣一個頑固的無神論者認識祂，做了大量的工作。如果暫且不算童年、少年的話，僅從我最初在84年接觸基督徒到我94年絕志信主就歷時整整十年的時間。在這十年中，祂安排了無數的人和事幫助我啟示我，讓我這樣一個背逆、頑梗的人認識并經歷到這位創造宇宙萬物和人類、降世為人施救恩、又公義又慈愛的真神。

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快樂的童年

我生長在中國東北一個充滿父母之愛的家庭，父母是國營農場的干部和工人。雖然文化不高，但他們身上那種樸素的愛、正直勤勞的性格深深地影響了我。他們不拜任何偶像和鬼神的習俗也為我后來認識真神排除了一個潛在的障礙。更令我感激的是神藉著他們對我所進行的管教。記得在三、四歲的時候，有一次我不知出于一種什么動機——也許是覺得好玩——向一群在老母雞帶領下的小雞投石頭，剛好打中一只，小雞當場斷氣死亡。當雞的主人告到我家里時，向來溫柔、慈祥的母親立刻橫眉立目、劈頭蓋臉地打了我一頓。那一次打得我好利害，以至于她自己打完后都抱著我痛哭。我自己也是頭一次看見母親對我發這么大的火。這次讓我永生難忘的管教教會了我一個寶貴的功課：那就是好的行為必得到鼓勵；惡的行為必要受到懲罰，必要對付，不能姑息。神更藉著我那嚴肅（但不是沒有愛）的父親用正面的引導和管教帶領我。

除了這些必要的、出于愛心的管教外，我的童年充滿了很多說不盡的溫馨。一方面是由于父母的悉心照料及周圍環境正面的影響。我記得七、八十年代我所生活的那個偏僻地區還未受到外界太大的干擾，即使動蕩的“文化大革命”也未對其造成很大的沖擊，人和人之間的關系還是比較融洽的。“有福同享、有難同擔”也是一些鄰居間關系的真實寫照。另一方面，由于我小的時候身體特別的虛弱，感冒幾乎是家常便飯，在五、六歲的時候又得了急性腦膜炎（感謝神讓我沒有留下任何后遺症），因此在四個弟兄姐妹中，我得到的父母的愛和照顧特別得多。總之，由于童少年時期我受到的負面影響較少，身心兩方面的發育還算健康，從小就養成了很強的求知欲，醉心于讀書。

信仰的誤區

自1981年進了大學后，求知欲更是有增無減，除了鍛煉身體、自學英文和參加學校、系里和班級組織的一些活動外，我幾乎把其他業余時間都用在讀書上了。但因著自己所學的是化學，讀的書都屬于科技動態和科學方法論等方面的書籍，而對歷史、宗教等方面的書毫無興趣（當然由于大陸政治體制的緣故，宗教方面的書也極少）。尤其是對宗教，根本不屑一顧，加上從小所受的思想灌輸，很自然地認為所有宗教都是迷信，都是毒害人的精神鴉片，只是為了學英文和了解西方文化的需要看過一本中英對照的《聖經故事》。另外，當時正值中國向外開始打開門戶時期，西方的各種思潮（多是反基督教的理論）也隨著科技和經濟的交流進入大陸。由于當時的人們，特別是年輕人，正處在對“文革”運動和共產主義理論反思的階段，對這些所謂“新思潮”接受得很快，產生了直到現在仍盛行的觀念和行為準則，如“科學萬能”、“金錢萬能”、“自由主義”、“個人奮斗”等等。面對這些思潮我本人曾一度很迷茫：一方面出于對西方科學和理性方法的好感及人以自我為中心的本性，我對這些觀念很有興趣，很有認同；但另一方面在感情上又很難接受這些與我以前的生活經驗和所受的教育相對立的東西。正在這時，班級的政治輔導員找到了我，讓我靠近共產黨，使我似乎看到了解救困境的亮光，因為當時的大陸還未有另外一種更強大的勢力與這些思潮抗衡。

雖然我所生活的環境使我對共產主義的理論并不陌生，從初中到大學政治都是必修課，但對共產主義產生的歷史背景并沒有很多的感性認識。為此，我就開始尋找介紹馬克思、恩格斯、毛澤東等人生平的書籍來讀。根據這些生平介紹，我看到這些共產主義運動的領袖也確實對人生滿有追求、滿有探索，特別是馬克思，他創立的理論似乎是建立在當時科學研究的成果（包括進化論）之上，有著堅實的基礎。共產主義作為一種理論也確實是很美好的，很迎合人對美好生活的憧憬。再有，共產主義否認神的存在，堅信人對世界的改造能力，認為依賴近乎虛幻的神是對人類這種能力的放棄，也是對人類的最大的貶低。如果說在童、少年的時候我對此種說法是當作一種灌輸來接受的話，但對自認為對這個宇宙已略知一二，開始崇尚科學的我來說，認同這種灌輸簡直就是必要的和理性的決擇。另外，當時社會輿論導向的作用也使大家公認入黨是一件非常光榮和正確的道路，是正直人都應追求的。基于這些原因，我對共產主義開始熱心地追求，并在大學畢業前一年加入了共產黨。記得我入黨宣誓時我很激動，因為當時我堅信我已找到了真理。

然而，入黨后我就發現了一些問題，比如，絕大多數黨員在入黨前都是滿有追求、滿有熱心的，但入黨后幾乎沒有人仍保持原來的那種追求，即使我自己也是這樣，這與很多基督徒信主后那種更加熱切的追求形成鮮明的對比。雖然我那時還沒有接觸到福音，但神在那時就借著一位在我身邊的基督徒來讓我看到這一點。這位基督徒是我大學四年級一門專業課的教授，平時話雖不多，但他的每一個行動都充滿著愛心。由于他信主的緣故，他在文革中受到了極大的迫害：他本人的脊椎骨在一次批斗會上被人當場打斷，雖然由于神的保守和特別醫治沒有造成全身癱瘓，但到現在仍隱隱作痛，不能長時間行走、站立；他的妻子，一個極有才華的女性，由于受迫害被人逼瘋；他們的女兒，由于受到強烈的刺激變得痴呆。他的子女中，只有年齡稍大一些的兒子未受到很大的精神上的傷害。但就是這樣一位要承受這一切不公平遭遇同時又要照顧兩個精神和智力都不正常的親人的人，竟然能夠從他的身上自發地表現出對別人的愛心，這確實使我有些驚奇。但當時我只是停留在好奇的階段，并沒有去詢問是什么精神使他能夠如此與別人不同。另外，我當時還未看到要反思我自己的信仰的必要，因為我仍堅信共產主義是真理，認為所看到的問題只是人的問題，而不是信仰本身的問題。

破碎的信仰、孤獨的探索

大學畢業三年后，我來到了加拿大繼續深造。感謝神借著環境的改變讓我對我原來的信仰有了更加清醒的認識，看到共產主義只是人的一種理想（單相情願），而人的理想往往是現實的反面。“六四”事件和蘇聯的解體讓我經歷到共產主義作為理論和運動都已徹底失敗。神更借著環境的改變讓我第一次接觸到福音。

記得那是1989年的夏天，出于剛到國外的一種好奇心和對適應環境的需要，我接觸了一些教會和福音機構在校園里建立的一些組織，認識了很多基督徒朋友。經他們的介紹，我去了幾次教會，幾次查經班，并與一群年輕的基督徒一起去美國旅行，在一起生活了兩個禮拜的時間。從這次美國旅行回來后不久又參加了一個福音營，與一群從加拿大各地來的基督徒一起同吃同住了一個禮拜。這幾次與基督徒的交往都是非常愉快的，我很尊重他們的信仰，對聖經也不特別反感，雖然想當然地覺得聖經幼稚、人為杜撰的成分很多，但至少認為那是一本勸人為善的書。然而，當他們一跟我談神，我的問題就來了，不光是問題，我的態度馬上就變成一種極度的輕蔑，雖然出于禮貌，我極力克制不讓這種輕蔑表現出來，但我想這種內心的活動是很難完全掩飾的。由于對神的客觀存在的全然否定，當他們向我傳福音的時候，我對福音的其它要素根本就聽而不聞，并運用自己掌握的科學知識向他們激烈地反駁神的存在。記得有一位從大陸來的大學生向我傳福音時，我用科學與他辯論，他也用他了解的一些科學知識與我辯論，但鑒于我對自己的科學功底非常自信，自以為在這場辯論中占了上峰。當時我很得意，雖然表面上不說，但心里嘀咕：“你懂多少科學呢，要來與我辯論？！”這次的傲慢非同小可，使我主動與神整整隔絕了五年。從此我不再主動去查經班，不再主動去教會。在這五年間，只是由于情面的緣故答應我的一些基督徒朋友去過幾次教會的特別聚會。

由于我對神的救恩單方面的拒絕，自認為不需要什么救世主，神暫時允許我這個背逆之子開始了自己孤獨的探索。在這孤獨的探索中，我除了自己尋找一些談論人生及世界觀的書籍來讀以外，將大部份的業余時間用在追求和享受屬世的事情上，例如，我曾依次在下列事情上投入大量的時間：(1) 跳舞，(2) 卡拉ＯＫ，(3) 中文電腦網絡，(4) 股票和 Mutual Fund 投資，等等。對于這些事情，我每件都做得很投入、很認真、也很成功，因為我一直認為只有這樣活著才充實、快樂。但是實際恰好相� 洁G表面的充實掩蓋不了內心的空虛，也代替不了內心的空虛。也正因為這個緣故，我的興趣無法停留在任何一件事上，孤寂的心靈沒有停靠、休息的泊位，甚至各種談論人生的書籍都無法添補這樣的空虛和孤獨。

在這段時間里有兩本書曾經在我孤寂的心中激起一些浪花，但這些浪花很快在現實面前消逝了。第一本書是“Neo Tech”，是由一群反宗教、反正統、反權威的人撰寫的。其中心觀點是認為每個人（社會中的每個個體）就是自己的神，不需要任何人任何啟示告訴我們要做什么或不做什么；我們的成功取決于我們對現實了解的程度：你對現實了解得越多，你在此基礎上做出的判斷和決定就越接近于現實，你也就越成功，反之你就越脫離實際，也經歷的失敗也越多。總之，這種人生訴諸于自我，以自我為中心，因此在我剛開始看這本書時，注意力一下子就被其抓住了，很醉心于書中的道理，也樂于向我周圍的人講解書中的道理。但是慢慢地我感覺到有一個無法跨越的鴻溝在阻擋著人對現實有一個全面的了解，而我對這個鴻溝是什么百思不得其解。

正在這時，一個很偶然的機會讓我接觸到另外一本書：“How to Win Friends and Influence People?”（中文譯本稱為《人性的弱點》），這本書到現在仍是西方訓練高級商業管理人員的必讀物。記得當時看到這本書時好像找到了問題的答案：原來人無法完全認識現實是因為人共有一些本性上的弱點（注：按照聖經，這些本性的弱點被稱作罪，是人墮落以后產生），這些弱點是我們人無法克服的，但我們知道了人的這些弱點，就可以為我們自己所用，從而叫我們知道怎樣做才能討別人的喜歡，贏得別人的信賴，以達到我們個人成功的目的。這種觀點在當時來看很有利用人的味道，但當我把這些弱點看成是理所當然、原本是這樣的時候，我的意識里就不再有利用人的罪惡的感覺了，反而為自己追求自我的價值找到了借口，在以自我為中心的路上滑得更遠、陷得更深。

然而人類的知識和自己屬世的智慧并不能把我們帶向真理，甚至不能幫助我們徹底解決生活中很實際的問題。比如，由于自己認同世俗特別是西方社會對性的態度，我在對待尋找配偶的這件事上有著很多浪漫、不切實際的過分奢求：要求對方既漂亮，又有才華；既順服，又有個性；既賢慧，又浪漫。雖然開始與對方交往時還是滿認真的，為了得到對方的賞識拼命地表現自己，恨不得把心掏出來給對方，并且盼望著對方也以同樣的方式回報自己，但是，當發現對方達不到自己所定的苛求的條件時，馬上就心灰意冷，先前的那種愛心也隨之蕩然無存。由于自己在這方面的問題，幾次的交友失敗成為必然。然而每次失敗之后不久我又重新燃起新的希望，一方面出于本能，另一方面是由于自己靈魂的空虛，把尋找伴侶當成是一種精神上的寄托。最後的一次失敗對我打擊最大，因為當時確實找到了一位在各個方面都基本符合我所開列的條件的對象，而且我們以前很早就認識并相互欣賞對方的才華，所以關系發展的很快，在雙方表明這種關系后半年內我們就宣布訂婚。但是由于我們那時不認識神，都很自傲、有個性，都希望自己成為未來這個家庭的中心，矛盾很快就爆發了，最後以分手告別，雙方在身心上都承受了巨大的傷害。

這次傷害使我不能再從自憐中解脫出來，而是放縱自己，選擇用故意犯罪的方式來發泄自己的憤怒。但是神并沒有放棄對我的拯救，祂沒有讓我在這件事上得到任何釋放，反而是加重的捆鎖。有一天，神給我力量和毅力堅決停止犯罪的行為。這次后果更嚴重的墜落給了我當頭一棒，讓我看到我自己丑陋的一面，開始認識到罪性是多么得可怕：雖然開始的時候象一粒種子，我們幾乎意識不到它的存在，但當我們不約束、不對付的時候，它可以快速地繁殖，象癌細胞擴散一樣來侵犯我們原本健康的身體。

奇妙的救恩

大概是因為我無意識的聽從了神的勸告，神在這件事發生兩周后就安排了一位信徒向我傳福音。那是1994年4月2日復活節的前一天。感謝神，這次賜給我一顆順服、懺悔的心來聆聽這美好的福音：就是有一位獨一的真神，祂創造了宇宙和人類。祂最初造的人是完美的，因為神沒有把一件祂自己的美善不交給人，包括給人以自由意志和遠高于動物的智能－－祂不希望人只成為順從本能的動物或機器人。但是人在魔鬼的引誘時，在完全清醒后果的狀態下選擇違背神的旨意（我們現在何嘗不是如此！），從而導致罪性（背離神的趨向）和死亡（肉體的毀滅）進入了世界及人與神在靈性上的隔離這一后果。但是神并沒有因我們的背叛徹底毀滅我們，而是選擇逐漸將祂自己顯現和啟示給人類，直到最後祂差遣祂的獨生愛子道成肉身（耶穌基督），來到人間，親自向祂揀選的民（以色列人）顯現并宣講天國的的奧秘和神救恩的計劃，并在不作任何反抗的情況下，讓人將這一位毫無罪性的、完全的人和完全的神釘死在十字架上，從而一次完成代贖人類罪惡的工作，也使人看到自己的罪惡是多么得深重，多么需要被拯救。這位真神親自邀請我們進入祂的國度，只要我們信靠祂，我們的一切的罪過都可得赦免，從而使我們擺脫罪的捆綁，重獲新生命和主里的自由，因為罪的工價是死，而主耶穌的死已為我們擔當了罪，從而使我們獲得永生。神不光赦免了我們的罪，還賜給我們聖靈，開我們屬靈的眼睛，使我們能夠看到我們在未信以前根本不可能明白的屬靈的事，能讀懂聖經，并能借著禱告與神有親自的交通，讓祂引導我們的生活，時常與祂親近、同行。

在這位信徒向我傳完福音后，又給了我很多福音小冊子和一本新約聖經及一盤記錄來自大陸的留學生信主見證的磁帶。記得我當時興高采烈地回到家，一口氣將這些資料看完、聽完。在我讀和聽的時候，神在里面給我啟示和信心，印證我所讀的是真确的，並催促我接受這位救主。我就照著一本小冊子上的禱告詞作了一個絕志禱告。記得當我說完“阿門！”之後，一股電流涌遍我的全身，我整個人好象融化一般。更奇妙的是，我原先因犯罪受良心控告，整個的心好像被一無形的鎖鏈捆綁一樣，但當我接受主耶穌進入我心後，我經歷了從未有過的平安，好像鎖鏈全然脫落，內心平靜得像沒有波紋的湖水一樣！那天晚上我再也不能干別的了，首先，我馬上打電話告訴那位給我傳福音的信徒我已絕志，又打電話給我所有的基督徒朋友告訴他們這個喜訊，有的朋友還不相信我這個頑固不化的人怎么會突然信主。然后，我又反復地選讀那些小冊子，聽那盤磁帶，最後拿起了那本聖經。不知為什么這時聖經對我是那么的親切，每句話都那么真真實實，好象每句話都有我人生經歷為印證，每句話都是我人生經歷的總結！尤其是看到耶穌祂自己的親自教導，深深地感到祂的話語是那樣的有權柄，有力量，即使兩千年后今天的世人都講不出這樣的話語；祂對天國的比喻，是那樣的生動、逼真、超越，讓我無法不發自內心地呼喊：天啊，這是神的話語，這位耶穌就是神！

看完了馬太福音后，馬上想到的就是看舊約聖經的創世記，因為我一直相信物種進化理論，難道這個被掛上科學招牌的理論真是錯誤的嗎？由于自己手頭上沒有舊約，這時才記起來我以前有一本新舊約全書，到位于樓下的書架上去找，想不到一下子翻出好幾本不同版本的中、英文聖經（都是以前給我傳福音的人留下的）！打開其中的一本，神的話語再次印如眼簾，我如饑似渴地一口氣看完前三章。連我自己也驚奇這次為什么可以讀進去。記得以前讀聖經，看到一章3節就看不下去了，覺得很荒誕；聽到別人講神用泥土造人，更覺荒謬透頂。但是，那天神一下子讓我明白了：原來神為了讓所有人都能了解祂怎樣創造宇宙和人類，尤其是為了讓近四千年前的人類能讀懂祂的話語，祂啟示摩西用最淺顯但又不影響真實性的文字來描述神的創造大能。

至此，我對聖經和人生的懷疑和困惑好像一下子化解了，神的話語和啟示好像鐵錘一樣將禁箍我心靈和頭腦的鎖鏈砸開，讓我感知神慈愛又公義之靈的撫慰和鞭打。我突然發現我人生旅途中的一切苦難完全出于自己：傲慢、過分的自信和偏行己路；我對人生的困惑完全是由于藐視神的存在，在一個封閉、自我、有限的小圈圈里打轉轉。我發現由于人的自我墜落，致使罪性進入了世界，致使人本身成為各種矛盾的集中營，致使人自己成為自己的監獄和奴隸，致使人自己對神的存在視而不見－－解脫這種狀況的辦法只有一個：那就是在宇宙的創造者面前謙卑下來，承認祂的存在，回應祂的呼喚，接受祂的拯救，并借著聖靈的能力使我們跳出自我的小圈圈，與宇宙的源頭相聯接，使我們能正確地看自己、正確地看世界。

信主后，神繼續用祂那無形但又大能的手（聖靈）來牽引我，讓我對聖經、對神、對主耶穌基督、對屬靈的世界、對神的國度有逐步的認識（本人將另文分享）。神更給我勇氣，讓我在1994年8月20日受洗，在眾人面前公開見證和肯定神對我的拯救。