正因為如此的自傲，所以目中無人，從不在乎別人的看法和世俗的觀點，又因為繼承了父親認真的秉性和從小受的新中國是唯美唯善的教育，對別人及其苛刻不會去包容，對自己要求也很高不承認自己的有限，做事情又過于死板不靈活，對別人甚至自己親人的需要不會也不愿去真正的關心，對一些不如意的社會現象不求理解卻常常妄加評斷、怨天尤人。所以在生活中既沒有感受到真正的愛，也沒有一顆由愛而發的欣賞心態，有的只是不滿和指責及孤芳自賞，為此，我的生活雖然不缺吃也不缺穿，也沒有生不逢時的缺憾，但常常自我覺得不如意，也常常感到苦悶和孤獨，不知人生价值几何？生活的目的何在？真正的愛情和友情何處尋？為了使生活有能力，常常苦讀到深夜。為了過一個不甘平庸的生活，甘愿將物質利益拋棄但求致死相愛的愛情。為了品嘗到生活的美酒，情愿吃虧也要忠實于真實的友情。但這一切的付出卻換來了對生活更多的失望、對人間更多的冷漠。

人生毫無价值和人間沒有真情的情素常常徘徊在心頭，滿眼所見盡是自己的失意和人的得意，滿心所纏繞的盡是別人對自己的虧欠和自己對人的好處，以自我清高的態度來生活。于是乎，因种种感覺中的不平將自己的心層層封閉起來，將對人生的渴望和對真善美的追求沉淀起來，用自我清高、虛假、嘲諷、笑罵來面對人生，但心底里對有价值生活的渴望、對真善美的追求卻常常沖擊心田，生活在這分裂的矛盾体中，心中的苦楚只有我自己知道。

感謝神，因著祂的愛不忍看我這樣因生活在沒有指望中而如此痛苦，祂先揀選了我的同事成為祂的儿女，又讓祂的儿女來同情和關心我，并借著祂儿女生命的改變和口中出于神的智慧謙卑的話語，使我封閉的心一點一點的打開，但我同事這一切的努力并沒有徹底攻破我剛硬的心，出于我的自傲，我常常沒有感受到她對我的關心反而常將她的軟弱放在心中判斷，認為我比她還好、還要堅強和理智，并且常常在她看聖經時与她辯論。所以我的同事也有些灰心，不再向我傳福音只是暗地里為我禱告。

但是真要感謝大愛的神，當人看我無可救藥的時候，神卻沒有放棄我，因為祂知道我心底里的渴求，祂親自用環境來攻破我這顆又自傲又剛硬的心，在我對世人的愛絕望后卻更加堅信凡事要靠自己的努力和奮斗，才能在這冷酷無情的世界中立足腳跟，因為其他一切的事情均會受環境和人為因素的影響而不能如愿，惟獨學習是完全靠自己的努力，何況學習成績一直是我內心深處的驕傲，在其他環境中我往往不能如願，但在學習環境中卻能常常如願并出人頭地。所以雖然工作已有好几年了，但一直在讀書學習，學計算机、學英語、學日語、學管理學……，雖然我一直認為人靠堅強的意志沒有做不到的事情，但自己卻偏偏不能做到完全無視環境只憑自己堅強的意志行事為人，所以學東學西也沒有學出自己完全滿意的名堂來，卻將眼睛學坏了，左眼視力只有0.1，還是閃射，右眼卻在1.0以上，所戴的眼鏡視差不能超過300度，否則就偏頭痛，所以常常看書不到一小時就眼花繚亂，眼睛又痛又澀還伴有偏頭疼，為了堅持下去，用手捂住左眼繼續看，但是思緒卻常常轉念到价值上，這樣拼命又有多少价值，就是學有所成意義又何在？難道就能不再為環境左右、不再受身体限制而能稱心如意嗎？就這樣時間在流失，腦海中卻常一片空白，為此，心中异常焦急，為自己的前途和命運擔憂，卻不愿意服輸，于是又拉著我的這個同事一起自學財會，因為我認為計算机是一种工具，學了財會才能用好這种工具。第一學期一下子報考四門，不顧家人的勸阻、不顧眼睛的疲勞，每天學習到夜半更深，到了考試的日子，信心十足的進入考場又滿怀喜悅的出了考場，自以為考的不錯，那曾想到公布成績哪天，一看四門功課全是20多分（是我平生最差的成績），這一下子把我的驕傲打掉了，讓我知道人的能力有限，人不能完全掌握自己的命運，人的意志力是有限的不能戰無不胜。我們總認為只有親眼所見、親耳所听才為真，豈不知有多少是你沒有見到也沒有听到就早已存在的，宇宙的奧妙到如今就是用上了哈伯望遠鏡仍然還沒有完全測透，但它卻早已存在。

人与神之間的生活層面的差別就如同無生命的物質与有生命的人之間的差別，人所造的東西如何能明白創造它的人呢？如何能對造它的人說﹕“你是怎樣造我的？你為什么要這樣造我呢？你為什么要把我造成這個樣子呢？你為什么要這樣用我呢？”難道屬肉体的人能夠靠自己的智力和聰明去明白造我們的屬靈的神嗎？難道能對造我們的神說﹕“告訴我你是怎樣用泥土造我成肉体的？你為什么這樣造我呢？你為什么這樣造天地万物呢？你為什么要允許黑暗存在呢？你為什么要讓人如此勞苦呢？…”，因為主權在神，被造的人只有順服神的權柄、遵行神的旨意，才能享受神大愛的創造。

感謝神，祂不僅將我的驕傲打破，讓我能听進去真理的話，還要我自己親自去尋求祂，祂在一天的晚上使我頭腦清醒無法入睡，只能以听收音机來排解時，恰巧听到了福音電台，以往也常無意間听到過福音電台，但認為是迷信每次都將頻道撥走，這天夜里的福音電台如同有磁力一般，吸引我的听覺，電台的信息是硫磺火湖的審判，這個信息在我心中起了漣漪“如果真有此事，我現在不去弄明白，那到時不是只有在硫磺火湖中永永遠遠的痛苦嗎？豈不是太虧了嗎，既然著件事記載在聖經里，那我要去看一看。”

第二天上班時，我就向我的這個同事要聖經看，我的同事說﹕“你看不懂的”，于是我生气了，問她﹕“憑什么說我看不懂，你只管給我看好了”，感謝神，祂沒有讓我的同事拒絕我，只是誠實的告訴我﹕“因為你沒有信心就看不懂”，但是仍將聖經和四本傳福音的小冊子給了我，并告訴我﹕“先看這四本小冊子，然后再看聖經”。當時我想，信心是什么？為什么看書還要信心？我不明白，因內心的驕傲也不愿多問她，看了再說吧，人雖不知道我的想法，但是神知道，祂讓祂的儿女又在午休時帶我一同禱告，當我的同事開口禱告時，真是很奇怪，我的眼淚不由自主的滾滾落下，我一直是一個很理智又刻板的人，人都說我感情平乏太過理智，很少有什么事情能讓我落淚，除了覺得自己受傷害了才落過自怜的淚。但這些簡短的話語卻能讓我落淚且心靈感動，為什么？我當時雖不知，可是心中卻很溫暖，使我要看聖經的愿望更強烈，我的同事又告訴我，可以凡事象剛才那樣禱告，只要相信并且是神喜悅的，神就必垂听看顧。

也巧，當時在工作上，因為對領導的安排不滿意認為受了欺騙和愚弄而不愿意順服，當眾与領導發生了面對面的沖突，使領導很沒有面子，所以將我束之高閣不再用我，我每天無所事事十分清閑，因而得到這些書籍后就可以天天看，可是字很小我的眼睛又不好，怎么辦，對了，可以禱告啊，于是我自己學著那天同事的樣子開口向神禱告﹕“神啊，我的眼睛不好，又要看聖經，這件事是你所喜悅的，求你使我能看……奉主的名求，阿門！”，真是感謝贊美奇妙的神，祂沒有輕看我這不太虔誠的禱告，在這以后，我每天從開始上班一直到下班，就是看這些屬靈的書籍，不但沒有眼花繚亂，并且眼也不痛頭也不痛，巧得很，不久，眼鏡又跌坏了，我就此不再戴眼鏡了，但是不只在看聖經時也包括平時看其他書籍時，照樣眼不花頭不痛（有個因患青光眼而雙目失明的老姐妹，得知這段見證，為我大聲的感謝神，因為她說，這就是青光眼的征兆），一直到如今仍是這樣，這個經歷讓我知道我所尋求的神是真神是活神，從此我就常常用禱告來祈求神的幫助，有時騎車上班的路上眼睛被風沙迷住，用手揉了半天沙子也出不來，就一邊騎車一邊在心里禱告﹕“神啊，求你使我眼睛中的沙子出來，因為我要看聖經，這是你所喜悅的，求你幫助我…”，感謝神，常常在我到了單位的門口下了單車后眼中的沙子就出來了，使我体會到用信心禱告的功效，所以當有一次，夏天的清晨天還沒亮，我起來讀聖經時，因家住一樓潮濕有螞蟻，有的螞蟻就爬上了聖經和燈台上，我就起來滅螞蟻，但一時無法滅盡又不能專心讀經，只得禱告神幫助，求神使這些螞蟻不要影響我讀經。禱告完畢，繼續讀聖經時仍有螞蟻在爬上爬下，心中很想去再滅螞蟻，但想到要有信心就不去管螞蟻而專心讀經，過了一會不見螞蟻爬上爬下了，心中又很想去看看螞蟻到那去了，但又想到要有信心就不再去關注，等到讀經完畢收拾的時候，看見螞蟻全死在地上，真是感謝神，祂行大事不可測度行奇事不可胜數，無時不刻地向祂所造的人顯明祂自己的慈愛和信實，讓我們這些原先不認識父神的人能認識到創造和管教我們的神，能知道什么是真善美，能認識到自己失落的光景，能感受到父愛的看顧，能明白生活的价值、人生的意義。

在這段時光中，神知道我的內心的攔阻和缺乏是什么，所以神使我首先看的是有關科學家信仰的小冊子，使我知道我所崇拜和景仰的許多科學家都相信神，他們既是搞科學的就不會相信迷信，可見信仰宇宙中有一位創造和管理的神不一定是迷信，因為我們這些凡人比起這些大科學家來是如此的微不足道，又怎能判定信神就是迷信呢？這樣將我認為信神就是迷信的看法徹底打破了。

接著看的第二本書是通過天地万物的构造和奇妙來見證神的存在，第三本書是通過人体构造的奇妙來見證神的大能和慈愛，通過這兩本書，讓我從神創造的天地万物和人的角度來思考問題，突破了凡事都從我這個角度看問題的局限，看到了一花一草、一山一水無不張顯著神的奇妙，宇宙星空無不傳揚著神的大能，人体的器官骨骼無不稱頌著神的慈愛，正如詩篇19章上所寫﹕“諸天述說神的榮耀；穹蒼傳揚祂的手段。這日到那日發出言語；這夜到那夜傳出知識。無言無語，也無聲音可听。它的量帶通遍天下，它的言語傳到地极。神在其間為太陽安設帳幕；太陽如同新郎出洞房，又如勇士歡然奔路。它從天這邊出來，繞到天那邊，沒有一物被隱藏不得它的熱气。”。

最后看的是講述聖經的來源和作者，使我知道聖經實際上是神感動人寫的，雖然有四十多位作者，身份、知識、生活背景各不相同，時間跨越千年以上，但內容前后連貫毫無矛盾，圍繞著救贖的主線前后呼應，所預言的事情也都一一在應驗，所記載的歷史真實毫無修飾之處，這就更加增了我讀聖經的迫切心。所以這些小冊子一看完，我就迫不及待的打開聖經讀起來，先是按照我同事的提示讀四福音書，然后就從創世紀順序讀，因為同事告訴過我要有信心才能讀懂，所以我雖不懂怎樣算為有信心但權當自己有信心的來讀聖經，遇到不懂和暫時不能接受的地方就權當有信心不去否定繼續往下看，有時也去問我的同事。開始如同看小說一般。

感謝神，祂沒有讓我不懂就停住，而是用祂的話語吸引我，從一開始看聖經直到如今每天都沒有停過，神又通過祂的儿女告訴我可以靠著禱告來讀經，在讀經時把自己不懂之處告訴神求神啟示，就這樣神使我的心象一塊吸水的海綿一樣，一點一點將祂的話語存在心中、留在意念中，在每次按順序讀的時候總有新的亮光，開始不懂的在以后再看時就慢慢的懂了，与此同時神又通過我的同事把我帶到了她們的聚會處（剛巧是在我信主前才開始不久的），大家一同敬拜神、一同查考聖經、一同分享神的帶領，使我靈命長進很快，也使我的心被主的愛充滿，天天都很喜樂，神又通過祂的話語和弟兄姐妹們的分享以及我親自尋求神的過程中（遵行神的話語的過程中），使我知道我在神面前是個罪人（雖然我沒有犯法律上的條文，雖然人稱贊我是個好人，雖然我自認為沒有虧欠人），并且世人在神面前都是罪人都落在地獄的審判中，因此這世界已經是被咒詛了，并且被撒旦的黑暗權勢所統治，所以世間才會充滿著自私和不平、戰爭和災難、疾病和痛苦，所以憑自己的力量去追求真善美就常常會灰心失望。但是宇宙的真正主宰是慈愛、公義、信實的神，一切接受祂福音的人就不在撒旦的統治下而歸向神的家了，能享受神慈愛的看顧和管教，神是全能全知全善的，祂有能力保護祂的儿女脫离一切的險惡和困苦（父母卻常有心而無力保護自己的儿女），祂也有能力使祂的儿女脫离罪性的轄制和世界的引誘成為聖洁。

神不僅讓我知道我是個罪人，還借著祂仆人的口教導我要具体的認罪悔改，在一天听道回來的夜里，身体床上翻來覆去的睡不著，神使我將從懂事到此時的罪一件一件想起來，在小學時如何在被同學欺負后去欺負他弱小的妹妹，在家中如何對外婆不孝敬、對母親不尊重、對妹妹和弟弟不愛護，在單位中如何在因違反紀律被罰款后心怀不平將單位的東西倨為己有…，每想起一件來就不得不起來向主認罪悔改，否則心中就不平安，就這樣一次一次的起來，直到將已往的罪倒空，天色已經泛白了，心中始覺平安，在是睡非睡中，慈愛的主親自用异象告訴我，祂已經接納我成為祂的儿女了，我已經在祂的怀抱中了，這時心中的喜悅真是無法言語。感謝神，祂不僅這樣親自應許，當我們真的相信祂的應許照著祂的旨意去行時，祂就按照祂的信實和慈愛保守我們胜過自身的軟弱、環境的攔阻、世界的引誘、來自撒旦權勢的逼迫。因著神愛的吸引，我不能不讀經，不能不聚會，但這樣做，引起了丈夫的逼迫、父母的攔阻、領導和同事的嘲諷和批評。感謝神，靠著禱告（為自己；為逼迫、攔阻和嘲諷的人禱告）和眾弟兄姐妹的代禱，求神敗坏撒旦的權勢，怜憫被它所轄制的人，加添自己的力量，并且盡力順服聖靈的感動，不求自己的益處，在主里努力順服自己的丈夫和單位的領導，這樣籠罩在頭上的黑云終于煙消云散，象神的應許一樣，得胜了這一切而且還有余，如今我的丈夫也支持我讀經和聚會甚至看望有需要的弟兄姐妹，一些福音的道理也比較容易听的進去，還很樂意去教堂听道，今年過年還主動提出愿意接納主內孤寡的弟兄來吃年夜飯，單位的領導和同事也認為信耶穌挺好的，最起碼能奉公守紀、謙讓竟業。還常常与我辯論這方面的問題，現已有兩個同事相信福音，還有一個正在門前徘徊。

自從被主翻山越岭地找回后，雖然天還是原來的天，地還是原來的地，人還是原來的人，但真是感受到天是如此清澈光亮，地是如此美麗丰富，人又是如此可貴可愛，自己的生活也如同鹽入了水一般不再平淡乏味而是有滋有味、丰富多彩，自己的生命也如同新生的嬰孩那樣新鮮、充滿生机，原來視為黃金的今看毫無价值，原來看為愚拙的今覺如精金，不再被今生的得失所轄制，也不再被環境所左右，心中如同飛翔在天空的鳥儿一樣自由，天天眼望著天，腳朝著前面的標杆行走。