編者注﹕本文取自《基督徒網絡文帖（存檔）》。
編者收存此處時，僅對個別文字上的疏漏有所補遺。

我是93年信主的，在這之前，我是一個崇拜科學家、崇尚個人奮斗、致力於自我完善的人，我曾對向我傳福音的同事宣揚過﹕“我的神就是一個完美的自我”，我不信天、不信地、也不信人，只信我自己，認為一切的事情，只要人的意志力足夠堅強就沒有不能做的，正因為如此的自傲，所以目中無人，從不在乎別人的看法和世俗的觀點，又因為繼承了父親認真的秉性和從小受的新中國是唯美唯善的教育，對別人及其苛刻不會去包容，對自己要求也很高不承認自己的有限，做事情又過於死板不靈活，對別人甚至自己親人的需要不會也不願去真正的關心，對一些不如意的社會現象不求理解卻常常妄加評斷、怨天尤人。所以在生活中既沒有感受到真正的愛，也沒有一顆由愛而發的欣賞心態，有的只是不滿和指責及孤芳自賞，為此，我的生活雖然不缺吃也不缺穿，也沒有生不逢時的缺憾，但常常自我覺得不如意，也常常感到苦悶和孤獨，不知人生價值幾何？生活的目的何在？真正的愛情和友情何處尋？為了使生活有能力，常常苦讀到深夜。為了過一個不甘平庸的生活，甘願將物質利益拋棄但求致死相愛的愛情。為了品嘗到生活的美酒，情願吃虧也要忠實於真實的友情。但這一切的付出卻換來了對生活更多的失望、對人間更多的冷漠。人生毫無價值和人間沒有真情的情素常常徘徊在心頭，滿眼所見盡是自己的失意和人的得意，滿心所纏繞的盡是別人對自己的虧欠和自己對人的好處，以自我清高的態度來生活。於是乎，因種種感覺中的不平將自己的心層層封閉起來，將對人生的渴望和對真善美的追求沉澱起來，用自我清高、虛假、嘲諷、笑罵來面對人生，但心底里對有價值生活的渴望、對真善美的追求卻常常沖擊心田，生活在這分裂的矛盾體中，心中的苦楚只有我自己知道。

感謝神，因著祂的愛不忍看我這樣因生活在沒有指望中而如此痛苦，祂先揀選了我的同事成為祂的兒女，又讓祂的兒女來同情和關心我，並借著祂兒女生命的改變和口中出於神的智慧謙卑的話語，使我封閉的心一點一點的打開，但我同事這一切的努力並沒有徹底攻破我剛硬的心，出於我的自傲，我常常沒有感受到她對我的關心反而常將她的軟弱放在心中判斷，認為我比她還好、還要堅強和理智，並且常常在她看聖經時與她辯論。所以我的同事也有些灰心，不再向我傳福音只是暗地里為我禱告。